Psicología y Mediación
Hola a todos,
Estaba acabando de escribir el artículo para mañana y me dí cuenta que me estaba costando mucho escribirlo y esto me dio que pensar.
Así que decidí tomarme un receso. No sé por cuánto tiempo… ya os lo haré saber.
Han sido cuatro años de escritura, tiempo en que disfruté muchísimo haciéndolo. Pero por el momento lo dejo!
Muchos abrazos y besos para todos,
Clara Olivares
Por Clara Olivares
Me han actualizado el ordenador 3 veces y 3 veces he tenido que volver a cargar todos los programas!!! Eso sí, he ejercitado la paciencia…
Así que hoy no escribo.
(Imagen: www. pymeonline.es)
Por Clara Olivares
«…la utilización más frecuente del concepto está vinculada al gusto especial y desmedido de algo, que lleva a usarlo o consumirlo frecuentemente y con exceso: “Las películas son mi vicio: puedo ver unas cinco por fin de semana”, “Mi único vicio son las papas fritas”, “Me gusta el juego, pero no puedo decir que sea un vicio para mí”.
Los vicios, por otra parte, son los hábitos considerados como inmorales o degradantes para una sociedad. La obscenidad, la lujuria y la corrupción son algunos de los ejemplos más comunes: “La corrupción de nuestra clase dirigente es un vicio que carcome las posibilidades de progreso”.
Definición.de
Como dice la definición, es un gusto extremadamente placentero para quién lo tiene y, quizás, precisamente por el placer que le procura lo consume sin mesura.
Por esa misma razón, al ser desmedido el gusto, a la persona le resulta muy difícil poner un límite a su deleite. De ahí que la estrategia que desarrolla sea la de “todo o nada”.
Es como si se dijeran a sí mismos: “si no lo puedo tener en la medida en que lo deseo, mejor no lo tengo”. No pueden parar. Les resulta imposible conformarse sólo con un poco. No existe el término medio.
Este tipo de personas no son capaces de diseñar objetivos a largo plazo ya que el motor que les mueve a actuar es la impulsividad.
Parece que ese comportamiento obsesivo les ayuda a calmar la angustia y la ansiedad que les acompaña constantemente.
Algunas veces, para evadir los problemas que tienen en su vida cotidiana, comienzan a realizar exclusivamente esas actividades que les causan placer.
El vicio que escojan puede ser cualquier cosa: desde un helado, una bebida, un cigarrillo o un tipo de comida, hasta las cosas más extravagantes. No hay reglas.
La frase que podría definir a una persona viciosa podría ser: “me gusta, quiero más”.
Existe un tipo de personalidad que también tiene muchos puntos en común con la que describo más arriba, es la personalidad borderline.
«un trastorno de la personalidad que se caracteriza primariamente por inestabilidad emocional, pensamiento extremadamente polarizado y dicotómico y relaciones interpersonales caóticas».
DSM-IV
A las personas borderline, les cuesta mucho manejar los límites. Es un concepto que no tienen interiorisado.
No comprenden que es bueno que se paren, que aprendan a pararse. De ahí que compartan la característica del “todo o nada”, en ambos casos la angustia y la ansiedad está presente, pero de manera diferente.
Es inconsciente en ambos casos (la personalidad viciosa y la borderline), si bien la manera de abordarla y tratarla es distinta.
Para aliviar estas emociones, que viven de manera muy intensa, suelen refugiarse en conductas que, aparentemente les calman, como, por ejemplo, las compras inútiles, o la bebida, o la promiscuidad, entre otras.
Del punto anterior se deduce que son personas impulsivas, con los gastos, el sexo, abuso de sustancias, etc.
Como se diría en psicología, “pasan al acto” directamente, es decir, sienten el impulso de comprar, de gastar, de beber, etc. y no existe el momento de reflexión previo para preguntarse si es conveniente o no, sino que lo hacen sin más.
Repito, como en el caso de la persona viciosa, éstas no respetan los límites. En el caso del borderline, en especial, no respetan ni los ajenos ni los propios.
En mi próximo artículo hablaré sobre una pregunta: ¿seré una persona que es bienvenida?
(Imagen: www.imujer.com)
Por Clara Olivares
Es evidente que todas las personas poseemos diferentes facetas. No somos unidimensionales.
Y también es cierto que, por lo general, solemos mostrar sólo una de ellas a la gente que nos rodea. No obstante, a todo el mundo no le ofrecemos la misma cara. Y no todos los individuos nos perciben de la misma forma.
Puede que ante una persona equis saquemos la faceta divertida, ante otra, la intelectual y ante otra la humana.
Pero a pesar de ello, siempre hay una que sobresale más que otras.
Sin embargo, existen individuos que son incapaces de ver todo lo que es una persona o bien, se dejan influír por el discurso de otra, y, al final, sólo ven una única faceta de ésta.
Por eso planteo la pregunta ¿con cuál me quedo?
¿Qué es lo que me impide en este momento ver más de una sola faceta de esa persona?
Podría ser por resentimiento o, simplemente, porque se pueda sentir amenazada por el entorno si lo hace.
Es decir, si se atreve a mirar más allá y ve facetas que son más agradables, o que le conmueven, tendría que modificar la idea que tiene sobre esa persona.
Y, a veces, puede resultar más cómoda la postura de quedarse inmóvil o, en ocasiones, le permite evitar discusiones con otros si muestra otras facetas de esa persona.
Podríamos hacer el ejercicio de repasar las percepciones que tenemos sobre nuestros amigos, parejas y familiares.
¿Los estoy tachando de mi lista? ¿Soy capaz de ver todas sus facetas?
Todos tenemos facetas odiosas, agradables, pesadas, etc.
De todas ellas, ¿con cuál me quedo?
Al final, todo se reduce al hecho de que puedo o no puedo ver más allá.
Por eso recalco la idea de la libertad de escoger. Todos tenemos esa opción, pero, ¿la utilizamos?
Si, es cierto que ciertas personas poseen facetas espinosas o, que van en contra de nuestra manera de ver la vida.
Pero, ¿vale la pena quedarnos sólo con eso?
¿Y si intentáramos ampliar el espectro?
Nadie es totalmente odioso o totalmente adorable, existen los matices.
Y vuelvo al mismo punto: ¿con cuál me quedo?
No olvidemos que los seres humanos somos animales de costumbres. ¿Para qué molestarme en indagar más allá?
Créanme que vale la pena hacerlo. Nos llevaremos muchas sorpresas al hacerlo. Os animo a ello!
En mi próximo artículo hablaré sobre la personalidad viciosa.
(Imagen: www.desmotivacion.es)
Por Clara Olivares
La pereza que nos invade a la hora de acometer una tarea puede llegar a convertirse en un hábito que se puede volver en nuestra contra.
Evidentemente, no todas las tareas nos despiertan el mismo entusiasmo. Razón por la cual las vamos postergando, es humano!
Ahora, ¿cuánto las retrasamos? Y ¿Con qué frecuencia?
La actitud con la que encaramos aquello que requiere esfuerzo de nuestra parte dependerá del tipo de persona que seamos, grosso modo, diría que en general existen dos grandes grupos: los activos y los pasivos.
Es como si se encendiera un motor interno que nos impulsa a la acción. Y la celeridad con que éste se enciende no es la misma para todos ni para todas las tareas.
Es normal que algunas de estas tareas las resolvamos de forma inmediata, porque nos hacen ilusión o, porque pican nuestra curiosidad o, simplemente porque nos produce placer hacerlas. Habrá tareas ante las cuales somos más activos y otras ante las que somos más pasivos.
Al margen de esto, si es verdad que la manera como actúa una persona activa difiere enormemente de la pasiva.
Para la activa, tanto las tareas agradables como las desagradables las enfrentan y las resuelven rápidamente, se pone en acción sin mayor dilación.
No la deja tranquila ni relajada la idea de tener un “pendiente” merodeando por ahí.
Prefiere disponer de su energía y de su tiempo para hacerlo y quitarse de encima el peso que le ocasionaría postergarlo.
Postergar le causa desazón. El motivo que le lleva a actuar rápidamente, quizás sea evitar sentir ese malestar.
Por lo general no le causa temor enfrentar las cosas y, aunque si así fuera, coge de la mano el miedo y hace frente a la situación.
Estas personas se caracterizan por poseer una gran fuerza de voluntad. Podría decir que es la gasolina de su motor.
Trabajan con energía y rapidez y suelen realizar su cometido en el momento en que se habla de él.
En resumen, este tipo de personas no son “vagas”.
Por el contrario, las personas pasivas suelen reaccionar ante una tarea pendiente con el “motor a ralentí” o simplemente lo tienen apagado.
No todos aquellos que son pasivos se convierten en unos vagos. Pero sí es cierto que si se instaura el hábito de postergar la tarea, terminarán convirtiéndose en vagos/as.
El rasgo más característico que poseen es el de postergar la acción.
Algunos autores a esto lo llaman procrastinación.
Muchas veces llegan a postergar aquello que les apetece. Paradójico, ¿no?
Pero, ¿por qué lo hacen?
Son varias las posibles respuestas. Puede que la tarea les suponga un cambio o, que les produzca dolor o, incomodidad o, que ésta requiera una energía que sienten que no poseen. O, simplemente que ésta suponga un compromiso para ellas.
Y esta actitud les genera mucho estrés.
Se podría decir que terminan por abordar lo importante en detrimento de lo urgente.
La poca fuerza de voluntad que demuestran, no les ayuda a encender su motor interno.
Muchas veces optan por realizar tareas que les son más agradables o que son irrelevantes.
Finalmente, me parece interesante hacer un pequeño balance sobre nuestra forma de actuar ante una tarea pendiente. Creo que al descubrir como reaccionamos podremos tener un mejor conocimiento de nosotros mismos y podremos saber qué es lo que de verdad nos mueve a la acción o, a la inacción.
En mi próximo artículo hablaré sobre el hábito que tenemos de quedarnos sólo con una parte de las múltiples características del otro, sin llegar a veces, a ser conscientes de ello.
(Imagen: www.coachingindoor.com)
Hoy no hay artículo por que he tenido problemas técnicos
Nos vemos el 15.
¡Lo siento!
Clara Olivares
¡¡Me tomo vacaciones!!
Espero que hagáis lo mismo… descansad y disfrutad.
Nos volveremos a ver el 1 de Septiembre.
Abrazos,
Mª Clara Olivares
Por Clara Olivares
Para quienes son susceptibles en extremo, la vida, y en especial, la convivencia con el otro, puede resultarles en algunos momentos difícil. ¡Y ni que decir para los que viven con ellos!
Hay que extremar el cuidado en el momento de decirles algo, ya que se teme que lo dicho les ofenda y, en consecuencia se enfaden.
¿Qué caracteriza a estas personas? El rasgo más evidente es, por supuesto, que son muy fáciles de ofender.
Suelen ser personas frágiles emocionalmente y por lo general, con una baja autoestima.
Necesitan la atención del otro y la suelen buscar constantemente de manera inconsciente, están convencidos de que el mundo habla de ellos en todo momento.
Su falta de seguridad hace que sean muy exigentes con ellos mismos.
No es fácil que reconozcan sus errores y sus fallos.
Cuando les hacen halagos, los ignoran, y suelen desconfiar de quienes los hacen.
Por lo general, su capacidad de escucha no está muy desarrollada.
Buscan la aprobación de los demás con cada una de sus actuaciones. La necesitan de forma desesperada.
La aprobación deseada es una necesidad vital, pero lo triste es que por muchas veces que los aprueben y les hagan saber que son valiosos, nunca es suficiente porque no terminan de creérselo. Sólo en la medida en que vayan reforzando su autoestima esta necesidad se irá atenuando, hasta desaparecer.
Este tipo de personalidades se forjan en el seno de familias cuya educación es muy estricta o muy laxa, en donde no se suelen premiar las cosas positivas, y, en cambio se castigan con dureza los errores.
Esta particularidad hace que se sientan cuestionadas en todo momento.
Todo ésto favorece el hecho de que les resulte muy difícil relajarse y disfrutar.
La susceptibilidad está íntimamente ligada a una baja autoestima.
Es deseable que este tipo de personas inicien un trabajo personal en el cuál aprendan a desarrollar varias estrategias que les ayudarán a ser menos susceptibles, como por ejemplo:
No hay que olvidar jamás que este aprendizaje es un proceso, sólo se aprecian sus beneficios con el tiempo. Si no se contempla desde esta perspectiva es difícil que se consigan resultados.
En mi próximo artículo hablaré sobre una pregunta que nos podríamos hacer: ¿soy yo una persona vaga?
(Imagen: www.placasrojas.tv)
Por Clara Olivares
Un sarcasmo es una burla pesada, una ironía mordaz, un comentario hiriente que ofende o maltrata. …El sarcasmo, en este sentido, es una especie de ironía amarga, humillante y provocadora que, a veces, raya en el insulto. A menudo, un comentario sarcástico puede resultar cruel al punto de ofender y afectar al destinatario.
El sarcasmo sirve para menospreciar, poner en ridículo, manifestar desagrado y despreciar a una determinada persona o cosa de manera directa o indirecta.
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O como reza el dicho popular: “tira la piedra y esconde la mano”.
No todas las personas usan el sarcasmo para expresar su rabia, quiero focalizar la atención en las personalidades narcisistas que lo suelen utilizar con frecuencia.
Por medio del sarcasmo el narcisista encubre su agresividad. La disfraza para que no parezca un ataque pero lo que busca es dañar a la otra persona.
Es un mecanismo odioso y agresivo. Ataca verbalmente y cuando el otro reacciona suele decir: “¡por qué te molestas si era una broma!”. Pero de broma no tiene nada…
El mensaje que se transmite a través del sarcasmo es que, el que lo utiliza, está enfadado/a pero es incapaz de decirlo abiertamente.
¿Por qué? Porque están muy preocupados/as en mantener una imagen impoluta de cara al exterior. Tienen de sí mismos una idea idealizada y temen profundamente que ésta se vea en entredicho.
Son personas que no se gustan a sí mismas y lo que hacen es proyectar en el otro su malestar.
Por eso, cuando ven que la imagen que han buscado mostrar en el exterior se ve amenazada, se encolerizan. Así, a través del sarcasmo, le roba al otro su autoestima, su valor como persona. Lo que pretende es destruirle, está muy enfadado/a y ataca.
Este tipo de personalidades buscan ser el centro de atención, y, cuando no es así, se aburren. Las hay que llegan a dormirse, por ejemplo, y no porque estén cansadas, evidentemente!
No se distinguen por ser empáticos. No creo que sean capaces de ponerse en los zapatos de otro por un instante. Al hacerlo, dejarían de ser el centro y, esa alternativa está fuera de discusión.
Con el sarcasmo ponen de relieve otra de sus características: la cobardía.
Son incapaces de enfrentar nada. Huyen e intentan que sea otro el que ponga la cara por él/ella.
Por lo general se mueven entre dos extremos: todo o nada. Conmigo o contra mí, amor/odio, blanco o negro. No existe el término medio, la maravillosa gama de los grises no existe para ellos. Poseen una deficiente capacidad para equilibrar sus sentimientos y calmarlos.
No hay que confundirlo con la ironía.
– Burla sutil y disimulada:
“hablaba con ironía cuando dijo que mi trabajo era muy interesante”.
– Tono burlón con que se dice.
– Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se expresa.
– Lo que sucede de forma inesperada y parece una burla del destino:
“ironías de la vida, decía que no se casaría nunca y ya lleva tres divorcios”
WordReference.com
La gran diferencia entre ellas es que con la ironía no se persigue dañar ni menospreciar al otro. Al contrario, es una forma elegante de hacerle ver a alguien aquello que éste no puede ver, por ejemplo.
Por eso la definición con la que encabezo este artículo habla de una “ironía mordaz”, es decir, se trata de una ironía que está envenenada.
En mi próximo artículo hablaré sobre la susceptibilidad.
(Imagen: www.taringa.net)
Por Clara Olivares
El hecho de no ver lo que sucede a nuestro alrededor, o lo que hacemos sin enterarnos jamás de ello, suele observarse frecuentemente en dos situaciones muy diferentes entre sí.
En ambos casos, la ceguera es selectiva, aunque la raíz de la que nace es muy distinta.
En un lado está el que no quiere ver y en el otro está el que no puede hacerlo.
Hablaré en primer término del caso de la persona que no quiere ver.
Como reza el dicho popular: “no hay peor ciego que el que no quiere ver”.
Una muestra de este tipo de ceguera la ilustra muy bien la película de Stanley Kubrick, “Eyes wide shut”, en la que la pareja protagonista no quiere ver cómo se encuentra su propia relación, ni lo que sucede en su entorno.
Se ve únicamente aquello que conviene ver, es decir, únicamente se ven aquellas cosas que están dentro de su propia “zona de confort”, como dirían los actores. Si se sale de ella, se vería ante la tesitura de tener que cambiar algo en sí mismo/a, como por ejemplo, asumir su propia responsabilidad. Luego, es mucho mejor para esa persona no enterarse de lo que pasa, por si acaso.
Probablemente el miedo que siente es tan grande que es mejor continuar escudada en la negación y así no arriesga nada.
Claro, esta actitud puede librar a la persona de un cuestionamiento personal, pero sólo por un rato. El problema vendrá cuando la situación le estalle en la cara. Y lo que generalmente termina pasando, es que, efectivamente, le estalla.
De manera más o menos inconsciente, la persona sopesa la situación y analiza las consecuencias que le acarrearía ver. Si éstas son muy “caras”, es decir, si tuviera que hacer un esfuerzo para cambiar y ser consecuente, es preferible que sigan estando en la zona invisible.
Una de las consecuencias, por no decir LA CONSECUENCIA, es que esa persona se queda sola. Con su ceguera poco a poco se va aislando, y, termina por estar completamente sola.
El miedo es el que le impide enfrentar las situaciones. Y, en palabras de una colega, tanto el cobarde como el valiente tienen mucho miedo, la diferencia es que el valiente, a pesar del miedo, actúa, en tanto que el cobarde se queda inmóvil. Uno pensaría que el valiente no siente miedo, que si bien es una idea que está muy arraigada, está bastante alejada de la realidad.
El otro caso es el de la persona que no puede ver.
No puede hacerlo porque lo que está en juego es su salud mental, en otras palabras, su supervivencia psíquica.
Desafortunadamente, hay numerosos casos en los cuales la situación del entorno rebasa los cortafuegos que esa persona, de manera inconsciente, pone en juego y termina por perder todo el contacto con la realidad.
El mecanismo de defensa de la negación ayuda a que se pueda soportar el sufrimiento y el dolor que traería ver su propia realidad.
Tenemos ejemplos espeluznantes de este tipo, como el caso de matrimonios en los que el hombre viola a su hija y la mujer “no sabe nada”, o el del señor vienés que secuestró, encerró y violó a su hija con la que tuvo varias hijas, y su mujer jamás “supo nada”.
La realidad es tan atroz que se opta de forma inconsciente por no ver lo que está sucediendo.
En estos casos la negación viene a ser el mecanismo que le permite su supervivencia psíquica. Como ya lo dije en otro artículo, los mecanismos de defensa protegen, y, es sólo cuando la persona ya no necesita protegerse que ésta puede ver.
A continuación me parece oportuno introducir la definición de este mecanismo así como los casos en que este mecanismo se utiliza:
Para Lazarus la negación es adaptativa cuando: (1) No puede hacerse nada constructivo para vencer el daño o la amenaza, (2) Existe negación de implicación y no de hecho (por ejemplo se acepta que se tiene cáncer, aunque no que signifique sentencia de muerte) y (3) Permite reducir el nivel de activación y ser más eficiente en las soluciones.
La negación propiamente dicha, que sería un mecanismo de defensa ‘inmaduro’ por el que la persona reprime contenidos inconscientes o preconscientes desagradables o dolorosos. No es una decisión consciente de ‘posponer’ las cosas – como en la supresión- sino que éstas quedan bloqueadas en el inconsciente y se vive ajena a ellas.
Durán Pérez, Teresa et al. Muerte y Desaparición Forzada en la Araucanía: Una Aproximación Étnica KO’AGA ROÑE’ETA se.x (2000) http://www.derechos.org/koaga/x/mapuches/
Como señalo más arriba, este mecanismo preserva al sujeto de consecuencias devastadoras, como la locura, por ejemplo, en donde la realidad es inasumible.
Hay quien opina que todas las personas utilizamos la negación en nuestra cotidianeidad. No estoy muy segura de esta afirmación, simplemente creo que aprendemos a ser selectivos. Entre más conscientes seamos, más cuenta nos daremos de las cosas que nuestra psíquis considera importantes y nos será más fácill desechar aquellas que han dejado de serlo.
Imagino que existirán seres humanos extraordinarios que abarcan muchas más cosas de manera consciente, pero creo que para las personas corrientes ser absolutamente conscientes de todo, es imposible.
En mi próximo artículo hablaré sobre el sarcasmo.
(Imagen: www.platenesigloxxi.com )